前面两篇，我们聊过不用把孩子所有问题都归到自己身上，也谈到做一个60分刚刚好的妈妈就足够。

很多家长读到这里会有所触动，但回到日常，还是会卡在同一件事上。

我的学员里有一位妈妈，曾经有着一份很好的工作，孩子三岁前由老人负责照管，后来发现孩子有些行为不太理想，意识到还是需要自己来养育会更好，就毅然辞职，成为全职妈妈。她对孩子都有着很高的期待，写作业这件事，几乎成了家里固定的情绪引爆点。孩子没有按时动笔，字迹写得潦草，做题反复出错，或是一道题讲了很久还是没能理解，她很容易一下子急躁起来，控制不住地发火。情绪上头严重的时候，甚至会打骂孩子。

等到情绪慢慢平复，巨大的愧疚感很快就涌上来。她会一遍遍地责怪自己，怎么又没能稳住，觉得自己不是合格的父母。心里不断地自我反省、赎罪，暗暗告诉自己，下一次一定要保持平和。可等到下一次写作业的冲突到来，同样的情绪循环，又会再次上演。她因此严重焦虑，甚至身体上也有了不舒服的躯体化症状。

我接触到的多位家长有类似的情况，控制不住发火，发火之后内疚自责，然后下一次还是忍不住发火……

看清背后：为什么发火之后，我们总陷入沉重的愧疚之中

我们会在发火之后长久地愧疚，本质上是心里装着一套完美养育的标准。短视频和各类育儿文章，不断描绘出情绪稳定、从容淡定的父母形象，久而久之，我们把它当成了自己必须达成的目标。一旦产生愤怒，就下意识判定自己做得不好。

这里很容易混淆两件事：产生生气、烦躁这类情绪，和做出伤害孩子的行为，并不是一回事。几乎所有成年人，在疲惫、压力叠加的时候，都会有愤怒的感受，这是很正常的人性反应。但打骂、贬低孩子，是情绪失控之后选择的行为。很多家长把情绪本身当成了过错，只要心里发火，就开始全盘否定自己。

还有一点，持续的愧疚，有时候只是一种情绪上的自我安抚。反复自责、赎罪，看起来是深刻反省，但大多只是沉浸在难过的感受里，并没有静下心去看见情绪背后的根源。单纯的自我惩罚，很难真正帮我们打破下一次的失控。

家长容易踩的几个思维卡点

很多内耗，都来自藏在心底的固有想法。

第一个卡点，认定我绝对不能生气，生气就等于伤害孩子。我们总以为，负面情绪本身就会带给孩子创伤，于是拼命压抑。但压抑不会消失情绪，只会让它不断累积，等到临界点到来，爆发得更猛烈。

第二个卡点，冲突过后，长时间自我审判。只要对孩子发过火，就要不断道歉、惩罚自己，反复回想刚才的场景，不断放大自己的错误。过度的愧疚，反而会消耗我们的心力。

第三个卡点，给自己定下绝对化的目标，告诉自己以后绝对不能发火。这种毫无弹性的要求，很难落地。一旦打破，很容易直接放弃努力，干脆放任情绪爆发。

走出反复赎罪，分享几点马上可以用到的思路

想要跳出这个循环，不是要求我们从此再也不生气，而是学着和自己的负面情绪好好相处。

1. 试着区分情绪和行为。

你可以感受到愤怒、烦躁，不用因为心里升起火气就苛责自己。但同时，我们可以提醒自己，不必用打骂、伤人的话语去表达这份愤怒。愤怒更像一个提醒信号，在告诉你，当下你已经很累，压力已经过载，需要停下来关照自己。

2. 反省的重点，不是批判自己是糟糕的家长，而是去观察这次情绪爆发的触发点。

是连续多天休息不足，还是对孩子的学习进度预设了过高期待？找到背后的诱因，比不断责怪自己更有意义。

3. 冲突发生之后，做简单真诚的修复就足够，不需要长时间地自我赎罪。

如果言行上伤害到了孩子，可以平静地和孩子沟通，说出你的感受，也表达歉意。简短的修复，远比重重的自我内耗更有价值。

4. 提前给自己设置情绪的缓冲方式。

当察觉到自己心跳变快、情绪快要顶上来的时候，给自己一个暂停的机会。短暂离开现场，喝口水，深呼吸，等情绪的峰值过去，再来处理眼前的问题。这个小小的动作，能减少很多过激行为。

写在最后

养育这件事，从来没有要求父母永远保持平和，不带一丝负面情绪。我们终究都是普通人，会疲惫，会不耐烦，会有控制不住脾气的时刻。

真正的成长，不是做到永远不发火，而是不再因为一次情绪失控，就全盘否定自己。当我们接纳自己也会有愤怒的时刻，不再执着于做没有情绪的完美父母，才能慢慢跳出发火、愧疚、再次失控的循环。

养育的成长，是接纳完整的自己，包括那个偶尔会失控的自己。

【推荐阅读】